Просмотры: 5 811 views

Самые смешные анекдоты дня.

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».

Во мне умер великий поэт… великий музыкант… великий политик, танцор… Походу все великие люди приходят умирать в меня…


Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы
складываем  журналы , с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в
подъездные почтовые ящики не бросают порнографические бесплатные журналы?!

ЛЮДИ! Осталось всего ничего!!! …
Через 19 понедельников лето!!!)))

Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Сходила на встречу выпускников…
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
-Тридцать три коровы, тридцать три коровы…
Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас — мебель, стены и т. п. — помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.

- Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес, а вырученные деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда? : )))
- При рейтинге в 1. 5%, он может обещать хрен на пятаки порубить, ничем не рискуя.

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

- Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки… Кладу трубку — и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку!!!



- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

Мужчина — приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: «Бери мою!»

«Хватит это терпеть! Давайте этим наслаждаться!»
Российская партия мазохистов.
- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

- Приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу!
- Но я ни разу не был свидетелем…
- Ты не поверишь — я женихом тоже ни разу не был.

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! …
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
На что доктор отвечает:
- Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру.

Встречаются две блондинки, одна из них — бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально черный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать!

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Советуем к прочтению: