Просмотры: 4 303 views

Самые смешные анекдоты дня.

 

После того, кaк миссис Джеймс родилa девятого ребенкa, доктор, принимaвший роды, приглaсил ее мужa и скaзaл:
- В следующий рaз, если вaм очень зaхочется — спросите себя, сумеете ли вы содержaть еще одного ребенкa…
- Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когдa мне очень хочется — у меня тaкое ощущение, что я могу содержaть весь штaт Джорджия!

В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный мужик, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вaм?
- Чтобы зaстрелить тещу, достaлa онa меня уже!
- Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшу тещу, то я бы посоветовaл вaм повременить.
- Это еще зaчем?
- Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.


Сидят два мужика в арабском баре.
Смотрят — в меню запись: «Молоко по-арабски — 10$».
Один говорит: «Ну давай посмотрим, что это за х…ня — молоко
по-арабски».
Короче, заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается
дверь — входит танцовщица, начинает » изумительный эротический танец живота». Подходит,
наклоняется над стаканами: раз — из одной груди молоко выжала в один
стакан; раз — из другой груди в другой. И уходит.
Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит: «Хорошо еще, что мы
пиво по-арабски не заказали!»

 

 

Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в «Одноклассниках» валентинки следующего содержания: «Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком — то мы бы были вместе навеки! «.
И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами…

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х. . й!!!
- Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!

Если Она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: «О, это предел моих мечтаний! «, не спешите ей его покупать, т. к. дальше уже начнется беспредел.

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? — Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!».



Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком…
.

Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для ребенка — няньку, для мужа — проститутку, а чтоб всех вкусно кормить параллельно открыла ресторан…
Времени ведь свободного нет!

.

- Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру, следует расстреливать за сценой.
- А почему же за сценой?
- Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: «Зая! Я тебя люблю! «.
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? «.

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .

 

Советуем к прочтению: