Просмотры: 44 693 views

Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.
- Прошу объяснить, — обращается к нему судья, — каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?
- Гражданин судья, — отвечает Беня, — за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.


Нет вот объясните нахера с утра раннего из-за тошноты лезть в интернет и читать про сотни опохмеляторов, зная заранее чем будешь лечиться?

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: -
«Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит».
Муж сквозь сон: — «Рано меня закапывать — тело еще не остыло».

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
- Знаешь, Додик, — говорит Рабинович, — я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
- Спасибо, Яша! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
- Как это где? В налоговой инспекции.

У знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: «да х@й знает… «, а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает…



- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в «подвале» турнирной таблицы…
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ??? ?
- Каждое очко на вес золота…
«Матросская тишина», время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают.
(З) — Дедушка, за что это тебя: ()??? ? ?
(С) — А я, ребятки, приколист!!!
(З) — Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!
Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником… . .
Слышатся удаляющиеся шаги… . . Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками… .
(О) — Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку… . .

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22: 00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18: 00?

Корреспондент говорит с дедом:
- Вы — старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да. .
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.

Советуем к прочтению: