Просмотры: 42 190 views

- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?

Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.
- Почему вы не вызвали меня сразу? — удивляется врач.
Рабинович, гордо:
- Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!


После предложения Нургалиева о «введении курса человеколюбия», «Уральские пельмени» заявили о своем уходе со сцены. «Нам не удалось придумать шутки смешнее», честно признались ребята в интервью о причинах ухода.

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

Один священник говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать «шесть сердец»! ?
- А ты че думал, я нахаляву это делал! ?

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Телефоны как девушки: Поначалу любуешься, прикасаешься с трепетом, хвастаешься друзьям. Пользуешься аккуратно, даже защитные пленки не снимаешь — бережешь. Привыкаешь к формам. Открываешь новые функции.
Покупаешь хороший кожаный чехол.
Вскоре привыкаешь. Всегда под рукой, используешь как и когда хочешь, знаешь, что уже появились модели поновее и поинтереснее. Недовольно прикидываешь расходы на связь.
В итоге или ты его теряешь, или его воруют, или сам не знаешь, как от него избавиться.

- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю — так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.



Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да, сказала мужу, протягивая ведро: — «Вынеси, пожалуйста, мусор. »

В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет.
После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит:
«Передайте это, пожалуйста, Владимиру».

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь — человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я сука… .

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется… тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!

Главврачу психушки поступил сверху «госзаказ», и он объявляет больным:
- Значит так, кто проголосует за Путина — того выпишу!
Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:
- Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда…
- Молодец, Сидорчук! Тебя — прямо сейчас!

Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем оху@л?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».
- Ну, что дальше? ?
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
«Теперь мужчины приступают к работе».
- Ну?! ?! ?! ?
- Ну вот я и пришел.

Советуем к прочтению: