Просмотры: 1 170 views

Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!



Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах!

в зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху — самку гориллы.
- Пон
ятно. А где сама горилла?

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.

Два яйца варятся в кастрюле. Одно — другому:
- десятники минут варимся, а уже такие КРУТЫЕ!!!

- Сегодня с утра чувствовал себя как после секса…
- Что, такой же окрыленный?
- Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.

Обычно от неприятностей нас отвлекают новые!

Чтобы полностью избавиться от финансовых проблем, надо просто избавиться от всех финансов.

Не стыдитесь, россияне флага своего — он ведь с «Аквафрешем» цвета одного!

И увидел Бог, что это хорошо! И назвал — сиськи.

Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него не бывает отрыжки, держитесь подальше от него, он скоро прикольно взорвется.

- С чего начинается родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидется.

Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.

- Меня вчера с работы уволили!
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был!..

Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка!

- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.

Известная российская фирма выпустила новые обогреватели «Доброе тепло». Обогреватели «Доброе тепло» можно приобрести в емкостях 0,5л, 0,7л и 1л.

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

Семья — это искоренение своих дурных привычек и прибретение новых общих.

Если у Вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам -
это грибок

- Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 98.

Вниманию, пассажиров! Человек, потерявший чемодан с миллионом долларов, просьба подойти в инкрустированную алмазами справочную.

Наш Ваня с детства был таким тихим мальчиком, что родители заметили его только, когда ему было 3 года.

Знаете, я начинаю подозревать, что Филип Киркоров думает, что он не пидарас…

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.



Особо неприятен солнечный удар в солнечное сплетение

Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей…

Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали — автоматы.

Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка!

- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаешься от венеролога…

Царь, не вели казнить, а вели слово молвить….. Сцука ты, царь!!! А теперь вели казнить.

Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.

- У меня дед с голыми руками на медведя ходил!
- И что
- Медвежата никому не нужны?

- Вы знаете, я тоже рулеточку люблю — там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.

У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко. . . Но не дотягивалась. . .

Рыбак сидит на берегу с удочкой…
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была…
- Отлично — тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нефиг делать — течение тут так себе…

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

Камень,упавший в воду, всегда попадает в центр круга

Зимой я страдаю эксгибиционизмом.
Летом я им наслаждаюсь…

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Настоящая клаустрофобия — это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЁ!

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему раскачаться, а он пока вещает:
- Я недавно упал с качелей и стукнулся еблом.
Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик, но на всякий случай решаю переспросить:
- Чем-чем ты стукнулся?
- Ну еблом! Еблом! — восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра…
Оказывается, он просто букву «Р» не выговаривал, а испорченная тетка себе уж надумала…

Человек, очень похожий на Дмитрия Медведева, зашел в здание, очень похожее на Кремль, передает наш подслеповатый корреспондент.

Встpечаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Hа глазах у сотен зевак силач Динамит пpотащил зубами пpигоpодную электpичку на pасстояние 8 километpов — от станции Любеpцы до платфоpмы Малаховка. Это, кстати, пеpвый случай, когда электpичка пpишла по pасписанию.

Советуем к прочтению: