Просмотры: 1 324 views

- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!

- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?


ЗАО «Рахметов и Ко» предлагает иностранцам экстремальный туризм в России.
Все виды экстрима, включая альпинизм в ластах, прыжки в мешках в проруби
и модельная стрижка  в парикмахерской.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов

Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами… Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа — достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

Наши наблюдения:
- Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой!

Молдавские спецназовцы запекают картошку в фольге.
Так её сложнее засечь радаром.

Если жена поутру похмеляет мужа — то она не просто умница, а красавица!

- Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна…
- Что, новости читаешь?
- Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.

Задаю ребёнку известную загадку:
«То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — «Мама»

- А какого тёща приезжает?
- Числа или хуя?

Идеальный провайдер стоит 1 евро за один год и обеспечивает скорость один гигабит.
И находится в Парижской палате Мер и Весов

Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи — клятву Де Сада.

Бля, если б не форумы, сколько людей могли бы принять решение самостоятельно…

Рубрика «Удивительное рядом»:
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Часто рассказывают о Северном полюсе, реже упоминается Южный. И вообще ничего не слышно о Восточном и Западном. Несправедливость или упущение?

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса…
- Да нате, нате, умалишённые…
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же…
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

Дураки — не мамонты, они не вымрут.

«Союз охраны птиц Подмосковья» провел среди первоклассников Серпухова выездной «Урок доброты». Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом…

Герасим, сука, плавать учил ещё хуже чем говорил…

- Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаёте сигналы свечой? Вы предаёте сэра Баскервиля?!
- Нет сэр! Я просто прикалываюсь!
- Как это?!
- Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать…

Желудок у котёнка меньше напёрстка…
…поэтому берём трёх котёнков, «кручу верчу запутать хочу» — в каком котёнке шарик?

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность».
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

«Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО «Прометей».

В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная книга.

Сомалийские пираты заявили, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных.

Люди сцуки все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху… ору… прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч…

..и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова…

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.

Из истории болезни:
«Поступил в приемное отделение со следами непротивления злу насилием…»

Заходит мужик в баp и гpит:
- Афиссант! Ведpо водки и автоответчик.
- Пpостите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведpо водки, за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!!!

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса.
Теперь — с заменителями сои.

2 друга:
- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А, у меня ведь жена — теннисистка…

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

- Ну, у всех свои тараканы в голове…
- У меня нет тараканов. Я кушаю мелок «Машенька»!

Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.

Она была женщиной на любителя — у нее были пышные ноги и длинная грудь.

- А ну марш из дома, — любил говаривать Мендельсон своей жене, напевая при этом весёлый мотивчик.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче…
- Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню…
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее…
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет… от тоски.

Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и сооблазняют.

Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Фирма «Афродита». Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры.
Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу!



Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы

- Что такое хуйня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины… Вот все остальное — это и есть хуйня.

Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком

Интересно: если талант женится на краткости, то будет ли такой брак считаться инцестом?

Женщинам мало знать, что мы говорим им правду, им надо быть уверенными, что мы говорим правду «честно-честно?»…

Почему, сколько ни говори «я ем халву», во рту слаще не станет, а если долго говорить «я ем говно», тошнить-таки начнет?
Братья Кличко — атлеты по-киевски.

- Чёрная рубашка в белую крапинку — сэкономь на шампуне от перхоти!

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворённым опасно!

Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала.
Через пару минут смотрю, стоит, режет…

Надпись в диалоговом окне после нажатия на закрывательный крестик в верхнем правом углу: «Программа НЕ выполняла недопустимой операции и закрываться НЕ БУДЕТ».
Секретарши очень пугаются.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз…

Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.

Пропью «Москвич-412″. Недорого.

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка — примет к сведению…

- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.

Молитва программиста: «Господи, Создай и Сохрани Как…»

Из женских наблюдений:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

И с нежностью ее глаза в упор смотрели друг на друга…

- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.

Две проститутки разговаривают:
- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
- А че — 100 баксов, как и всем.

Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха — зверь, мастер — зверь, побои — семьдесят процентов тела, ожоги — тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел «Кит-кат»…
- И что?
- Да гавно.

Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. — Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. — Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском рынке.

Отец — сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — поворачивайся на 180 градусов и беги… Это — малярия!!!

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

Вслед за игрой для детей «Съедобное — несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное — неэкзистенциальное».

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза…»

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.

Спортивные новости:
На чемпионате мира по лёгкой атлетике наша спортсменка ка-а-ак прыгнет!

Разговор двух подруг:
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только носки загнулись!

Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако… собаки на поворотах ломаются…

Многое можно простить женщине, если она ни в чем не виновата.

- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть…

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Все лучшее создается из ЗАВИСТИ.

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла — всерьез занялась работорговлей.

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой пиздюлей.

Мясокомбинат №7 сообщает:
При производстве нашей продукции ни одно животное не пострадало.

Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…

Советуем к прочтению: