Просмотры: 5 618 views


Жена жалуется мужу:
- Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей…
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда? Конечно! А кто выступает?
- ЦСКА — Спартак.



Женщины — нелогичные существа: ищут свою вторую половинку, а денег у нее должно быть намного больше, чем у первой!

Радиоэфир на популярной радиостанции. Подходит к концу игра со слушателями.
DJ:
- Как жаль, как жаль, Вы не угадали. Ваша сумма сгорает, и Вы должны нам ещее 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем Вам, как заплатить по счету

Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками.
Муж на это отвечает:
- Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу.
- Как ты смог, скотина?!
- Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!

Рулетка. Эстонский крупье. — Принимаются стаф-фки… На заф-фтра…

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал…

Совет тем, кто хочет сохранить нервы в порядке: Будьте покладистей!
Кл@дите на все!!! .

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец — это в аптеке напротив!

Я так устал — что у меня даже не осталось сил на нежелание работать

Люди, помогите мне! Я не ел три дня.
Мне не продают еду в магазинах.
Вчера в киоске мне не продали жвачку.
Я не могу проехать в общественном транспорте — мне тупо не продают билетик.
Люди, хоть кто-нибудь… разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

Хорошее имя Люба. Что с девкой не вытворяй-всё получается с любовью!

- Штопор — это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же — символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и….
- Так, Фрейду больше не наливать!

- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль — ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись — скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию…
- Женись!

- Дорогая, ты меня любишь?
- Нет…
- А так?…

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Вчера искал дом один в деревне, знал только адрес. Спрашиваю троих ребятишек:
- Это Озерная улица?
Они: Да
Я: а где дом 3?
Один: а это тот деревянный черный
Другой: нет, это дом 2!
Первый: да нет, дом 2 спалили давно
Второй: а, точно…
Они, конечно, о другом говорили, но все же слух мой порадовался: «Дом 2 спалили!»

Девушка, я могу научить вас искусству любви…
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал.

Она что то бубнит глядя в телевизор, затем ему
-Прикинь, я кажется начала разговаривать с телевизором.
Он — компьютеру:
-Прикинь она разговаривает с телевизором!!!

Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек, напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным желанием — сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон — лишь бы не уступать.
Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю. Она садится. И «благодарит» меня на весь автобус. Вместо «Спасибо» она громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все):»Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил мне место, а вы невоспитанные — не уступили».



Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.

Судя по последним событиям в грузии, первая партия плана путина уже дошла до грузинского правительства.

- Здравствуйте, пожарных вызывали?
- Да.
- Вас ожидает ЗИЛ, красный, 01.
- Спасибо. Спускаюсь.

Дайте человеку одну рыбину, и он не будет просить кушать всего один день;
предоставьте ему INТЕRNЕТ — и он не будет беспокоить вас неделями.

- Вот посмотри на неё — не хочет работать, а работает. Что за человек?!
- Это ещё ладно, она ещё ведь хочет тр@%ться, а не даёт никому.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

Повариха нашей столовой Тамара Григорьевна всегда хотела грудь как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди еще не делают.

Одной из наиболее бесполезных вещей являются разговорники. Вот подходите Вы к иностранцу, открываете разговорник, судорожно ищете нужную страницу, потом по-слогам в русской транслитерации вычитываете нужную фразу, поднимаете глаза и… понимаете, что ОН ЖЕ ВАМ СЕЙЧАС ОТВЕТИТ!

Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.

Я думал , что хуже быть не может . Оказалось , у меня просто бедная фантазия .

- Лена, а я у тебя первый парень?
- Конечно первый.
- А как же Серега?
- А что Серега… Серега-то — мужик!

Туристу на заметку. В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет — то у вас на месяц отбирают плавки.

В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ… Памелла Андерсон!

Тут люди спрашивали зачем ментам надпись — милиция, типа у них всё на лице написано.
Господа если вы будете читать только по их лицам вы можете перепутать их с бандитами. А прочитав надпись ,милиция, вы будете знать что вас бьют не какие-то гопники.

В коробке из-под холодильника-коробка из-под телевизора, в ней коробка из-под магнитофона, в ней коробка из-под утюга, в ней коробка из-под карандашей. У многих на балконе стоят такие матрешки.

«Важнейшим из искусств для нас является кино.»
«Повторенье – мать ученья»
«Не имей сто рублей, а имей сто друзей»
«Пьяному море по колено»
Это урезанные цитаты/поговорки, их смысл знаком нам с детства… А вот «так они звучат в оригинале:
«Пока народ безграмотен, важнейшими из искусств для нас являются цирк и кино»
«Повторенье – мать ученья для лентяев и тупых»
«Не имей сто рублей, а имей сто друзей и займи у всех по пятерке»
«Пьяному море по колено, а лужа по уши»

Ища иголку в стогу сена, можно запросто напороться на вилы.

Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды.
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось
взять виллу в Испании.

Если одна женщина ругает вторую «за глаза», значит, с глазами у второй все
нормально.

Советуем к прочтению: