Просмотры: 7 710 views

Лучшие смешные анекдоты про…

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
— Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше,
чем у тебя!
— Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
— А еще я видел дядю с большой писькой!
— Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней
разговаривает, тем глупее становится!


- У моей большие сиськи !

- А у моей классная попка!

«А у моей огромный член», — подумал Андрей, но перед пацанами хвастаться не стал…

 

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди. — Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами. — А что грудь от этого станет больше? — Во всяком случае на твоей заднице это сработало.

Если молодой девушке говорят «ты так повзрослела за лето» — это значит, что сиськи стали больше.

-Привет!

- Пошел нах!

 - Ты чо такая злая?

- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: «Расти, сиська, большая и маленькая»! — Ну да, и чо? — Чо, чо… Вот и выросли — одна большая, другая маленькая!

 

 

Муж жене в запале ссоры: — А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена: — А у тебя… а у тебя… Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у твоей жены сиськи маленькие!!!

 



Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? — Мне сиськи нравятся.. — Ну а цвет волос? — Я не люблю, когда на сиськах волосы!

 

В  догонку к Сиськи — это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот. это точно. поэтому нужны средние. тогда будет тянуть и на большие и на маленькие.

 

Маленькие девочка и мальчик — на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит:

 - Никогда не думала, что такая большая разница между   русскими и украинцами.

 

Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке. Одна из них вытаскивает морковь и говорит:

 - Вот, смотри — как у моего мужа.

- Что, такой же большой? — говорит другая.

- Нет. Такой же грязный.

 

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом
районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
— Дорогая, ты сегодня «в ударе«, пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам
влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну вот,теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это
нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого
лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
— Это ВЫ разбили мое окно? — спросил он.
— Да…, — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить
за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этой бутылке
много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню
три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— СОГЛАСЕН!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился
он к супружнице.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время
ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну… что-ж…, мы получили кучу денег, все эти дома …
я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов?….Невероятно…

 

Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему
на колени, и говорит: «Папа, папа, мне снился такой
странный сон. В комнате было много дядь — дядя Юнг, и другие
дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне.
Но их бананы былы маленкие и сухие, а твой банан был большой
и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда,
проезжаюшего через туннель, и потом мы закурили сигары. Папа,
папа, что это значит?« — «Ну, понимаешь, дочка, иногда банан
что-нибудь значит, а иногда банан — это просто банан. Но на
всякий случай, не говори маме…«

Дело было в брежневские времена. У мужика член был маленького
размера — не удовлетворял жену. Жена поставила ему условие: или
член увеличивай, или — развод. Опечалился мужик, но подсказали
добрые люди адрес профессора, который занимался такими вопросами.
Дал профессор мужику таблетки: «Будешь принимать — член будет
расти. Когда вырастет достаточно, придешь ко мне снова, я дам
тебе таблетки для прекращения роста — сейчас они еще в стадии
разработки.« Пьет мужик таблетки, член растет, жена нарадоваться
не может. Вырос член до нужных жене размеров. Пошел мужик к
профессору снова. А там ему говорят — умер, мол, профессор два
дня назад. И работу свою последнюю не закончил, даже записей не
оставил. Ничем, мол, помочь не можем. Короче, ушел мужик ни с чем.
А член-то растет! Уже больно жене трахаться, уже ходить мешает -
надо к ноге привязывать. Мучился мужик, мучился, вышел во двор
однажды, взял топор и … отрубил себе член. А член еще сильнее
расти стал. Короче, до конца своей жизни мужик рубил периодически
свой член. Когда мужик умер, похоронили его как положено, выпили,
закусили. На следующее утро пошли мужики мимо кладбища траву
косить. Смотрят — а из могилы того мужика член торчит. Ну, нехорошо
это. Кладбище все-таки. Скосили, короче, член и пошли дальше.
Возвращаются — а из могилы опять член торчит, только уже больше.
Опять скосили его мужики. На следующее утро история повторяется.
И так несколько дней. Наконец, надоело это все мужикам — ночью
раскопали могилу и перевернули покойника лицом вниз. И вроде все
нормально стало… Проходит года три. В секретариат Брежнева
приходит послание из Белого дома. Мол, что это вы, русские, себе
позволяете. Прекратите немедленно, а то так и до войны недалеко.
Естественно, из КГБ послали в Вашингтон разведчика. Тот приходит
к Белому дому, а перед ним на площади член растет. Короче, проблема
межгосударственного масштаба. Что в КГБ, в академии и прочих
организациях ни думали — не могут придумать, как решить проблему.
Тогда решили бросить клич в народ — авось, умный кто найдется?
Вызвался один армянин. Они ему: избавишься от члена, мы тебе Героя
дадим и 5000 рублей. Ара говорит: не надо мне Героя, не надо
денег — купите только билет до Вашингтона. Все сделали — улетел
армянин. Все снова стало тихо и спокойно. Проходит год — тишина!
В КГБ заинтересовались — послали снова разведчика. Тот приезжает
в Вашингтон, приходит к Белому дому и видит: на площади стоит
высокая, высокая башня. Подходит ближе, там дверь. Над дверью
табличка — ШАШЛЫЧНАЯ.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
мышлению.
Учительница:
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
— Бетонная стена.
Учительница:
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое
и коричневое в поле?
Дети:
— Корова.
Учительница:
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…
Вовочка (с задней парты):
— Или куча дерьма!
Учительница:
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
Вовочка:
— А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй…
Вовочка:
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое,
сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке
звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Советуем к прочтению: