Просмотры: 8 453 views

Сегодня платил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный леденец. Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают? Нате, так сказать, пососите.

«Сдам квартиру двум девушкам, трем не сдам — годы уже не те!»

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.


Мамочка, я  еду домой. По дороге что—нибудь купить?
— Купи квартиру и живи отдельно.

Два часа ночи. В квартире раздается звонок по телефону.
Сонный мужик снимает трубку.
— Алло!
— Это стадион?
— Какой в жопу стадион?!
— А хуль в трусах стоишь!

 Срочно сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда…

 

Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.

 - Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали!

 

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
— Это зал, это спальня… — открывает дверь. — А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.

 

Разговор в одесской семье:
— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрам, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату.

 

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаёте?
— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль — ровно!

 

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
— Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
— На-ли-вай!

 

 

Сдам квартиру приличной  семье на ваших условиях.
— Все есть, кроме бытовой техники,  телефона,  мебели и входной двери

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!

 

 

Беседуют два одессита:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

 

 

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

 

Я вынуждена снимать в Москве сразу три квартиры! — жалуется
иногородняя девушка своей знакомой.
— Для чего тебе столько? — изумляется та.
— Дело в том, что я снимаю жилье бесплатно, за регулярный секс с хозяином. А мне попались такие мужики, которые хотят от меня этого только раз в неделю.

 

Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь.
Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру,
и пока кофе вариться, или стену проштраблю или гардину повешу, в общем громкая работа. Недели где то через полторы закончил.
Вечером заходит злой сосед:
— Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали!

 

Все участники Великой Отечественной войны получат квартиры к 2010 году.
Когда получат квартиры современные офицеры — подсчитайте сами.



 

Жигули на перекрёстке врезается в джип. Из джипа выходят четверо в спортивных костюмах и подходят к водителю Жигулей: -Ну, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги! -Ребята, а вы кто такие? -Мы? Мы спортсмены! Мужик, доставая пистолет: -Ну, тогда на старт! Внимание!..

 

 

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: — Гав!
— Алло! — Гав! — Алло, вас не слышно, говорите по буквам! — Галина, Антон, Виктор.

 

Алло! Это психбольница?
— Нет, это  квартира. Но я могу позвать к  телефону тёщу…

 

На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил. — Как это ему удалось? — Всех, у кого не было квартиры, он уволил.

 

Зато у вас в  квартире   кот углы не метит!
— Да он охренел! Думает, здесь всё его!!!

 

Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру..

Квартира. Отец орет:
— мне наплевать, что тебе 16! В таком макияже и в такой короткой юбчонке ты никуда не пойдешь. Ты меня понял, сынок?

 

 

Два прораба собрались выпить. Глядь — мимо негр идет. Ну они к нему, мол, третьим будешь? Негр сперва отказывался, «не умею» — говорит. «А чего там уметь? Наливай да пей» — настаивают мужики. Насилу уломали. Пошли в бытовку пить — на улице не удобно. Выпили. Налили негру — выпил — упал. Ну, мужики его за руки, за ноги выносить со стройки — нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как выскакивает сторож:
— Мужики, пить — пейте, но зачем рубероид-тo воровать?

 

 

Студент консервaтории снял свою первую в жизни квaртиру и через неделю звонит мaтери и жaлуется нa соседей: «Однa рыдaет весь день, другaя лежит в кровaти и стонет, a еще есть пaрень, который бьется головой о стенку».
— Ты держись от них подaльше, сынок, — советует мaть.
— А я тaк и делaю. Сижу целый день у себя в комнaте и игрaю нa трубе.

 

Встретились лиса, волк и медведь, волк и лиса какие-то помятые побитые. Медведь спрашивает: — Лиса, ты чё какая-то побитая? — Да я в курятнике зимовала, ну там курочку одну две.. потом курей посчитали ну мне и вломили. — Волк, а ты чё такой помятый? — А я в свинарнике жил, ну там свинку другую, потом свиней посчитали и на меня подумали вот и досталось. — А ты, медведь чё такой холёный румяный? — А я на стройке жил, там молдоване, ну кто их считать то будет?

 

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке:
— Ну все, бабауль, с тебя бутылка.
— Милок, нет у меня, может лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

 

 

Рухнул дом. Ведется следствие:
Подозреваемый кирпич: — «Я крепкий, можете убедиться».
Подозреваемый песок: — «Я ни при чем, меня много, я сыпучий — такой всегда».
Подозреваемый цемент: — «Меня там вообще не было».

 

Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — охранниками!!!

 

 

После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой:
— Ну, как он?
— Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал…
 Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке – отстойник, на юге – свиноферма, а на западе – рыбная фабрика.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
— Вы всегда точно знаете от куда дует ветер!

Советуем к прочтению: