Просмотры: 33 557 views
Самые смешные анекдоты дня.

- Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

***

2008 год: шило на мыло.
2012 год: мыло на шило.


***

Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение «Что я
делала летом»…

***

- Ты кто?
- Спящая красавица. Ты что, разве не помнишь, как меня поцеловал?
- Нет… А, вспомнил! В гробу я тебя видал!

***

Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на
телевидении

***

Николаю Валуеву попался очень плохой стоматолог, в результате чего он
лишился пяти здоровых зубов. К счастью, Валуев — всего одного…

***

- Что-то гугль по запросу «businаssmаn» всякую чушь выдаёт…
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь…
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

***

Устала, как жопа на лекциях!!!

***

Поймали людоеды Медведева и Путина:
- Рассмешите нас до слез или зажарим!
Медведев:
- Я глава государства…
Людоеды их сразу отпустили.

***

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом
пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар
сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

***

Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику — но до сих пор считаю,
что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А
русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех
кто хочет чтоб им завидовали.

Анекдоты и веселости

- Ну, и что ты особенного нашла в его голосе? Голос, как голос, никакой
не проникновенный.
- Это он у тебя ещё никогда денег взаймы не просил.

***

Знакомиться в постели — это дурной тон. Приличные люди знакомятся только
за утренней чашечкой кофе.

***

Президентское дело – это мужское дело. А посмотришь на Медведева, и
подумаешь: «Да, так и баба смогла бы!»

***

- О, сынок пришёл! Ну как жизнь семейная?
- Папa Карло, у тебя клей столярный не остался?
- А что такое?
- Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время…

***



чем отличаются мужчина и женщина:
женщина стремится сложить все яйца в одну корзину
мужчина же наоборот разложить яйца по разным корзинкам

***

Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с
вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда
принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь
внимательно: может, это тесть?!…

***

Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните
с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы,
указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего
сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова
войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей -
и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно!

***

На свадьбе Алана и Кати никто не слушал тамаду, никто не танцевал
лезгинку, никто не ловил букет — в ресторане был бесплатный вай-фай.

***

у армянского радио спросили:
почему ВВП, являясь председателем партии ЕР, не является ее членом?
радио ответило:
ВВП мужчина чистоплотный и куда попало свой член не суёт

***

- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на
все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
- Может он тебя это… без фотошопа не узнает?

***

Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси ipad2
Мама: Деда Мороза нет!

***

Купив автомобиль, я узнал многое о гомосексуалистах на дорогах и на
пешеходных переходах.

Анекдоты и веселости

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот — ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне — смеяться из-за этого?!

***

- Слушай, а почему феминистки такие яростные?
- Это застарелая ярость из-за отсутствия выбора.
- Какого выбора? У них же сейчас — выбирай-нехочу!
- У них нет, никогда не было, и не будет выбора — стоя писать или сидя.
Вот они и лютуют.

***

- Как провел выходные?
- В формате 3Д.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.

***

«Эй, гей, гей, ау!», — кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу
приключений.

***

Объявление в кинотеатре.
В связи с предстоящими выборами вместо фантастического боевика
«Косильщик лужаек» будет демонстрироваться историческая драма
«Распильщик бюджетов».

***

Учитель арифметики спрашивает на уроке:
- Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
- Рубль семьдесят!

***

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК
телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр». В тот же день приходит
ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен. Сохнет».

Советуем к прочтению: